voila une journée qui a très mal commencé, mon estime en a pris un sacré coup et une grosse remise en question....mais la journée se termine assez bien je suis en  famille et un grand merci à ma tante grace à elle j'ai repris le sourire...

que je vous explique, en gros problèmes relationnels avec ma supérieure, ce matin malade je me rends chez le medecin: tracheite, arret pendant 4 jours, j'appel donc ma boss avec qui j'ai régulièrement des altercations et aujourd'hui j'en ai pris pour mon compte: je suis une incompétente, qui ne fait que se plaindre, qui devrait se faire soigner et qui n'est pas apte à travailler.... voila en gros ce que j'ai du endurer je ne vous explique pas le choc!!!!!!!!!!un grand coup de massu et une estime de soi qui en prend un sacré coup... moi qui n'en ai dejà pas une très elevée je suis dans le questionnement le plus totale.... et si j'étais finalement incompétente et pas à ma place dans ce travail???? si je m'étais encore une fois trompée de voie??? devrais je me faire soigner?????
tant de questions.... puis prends un peu de recul.... les professionnels avec lesquels je collabore sont satisfaits de moi, j'ai même des remarques assez agréables, les élèves n'ont pas l'air de se plaindre.... oui je suis débutante et je ne maitrise pas tout mais j'apprends du mieux que je peux.... oui je suis malade mais je me soigne et meme si je suis très fragile cela n'empiète pas sur mon travail, je bosse et donne le meilleur de moi... je n'ai rien à me reprocher.....

cette conne me connait très mal mais avant mon départ je vais lui sortir ses quatre vérités et lui montrer son incompétence, son manque de diplomatie et de pédagogie elle qui se dénomme conseillère d'orientation psychologue... ou est sa psychologie je la cherche encore et je ne l'ai toujours pas trouvé...
si je pouvais lui mettre mon poing dans sa putain de gueule, si je pouvais d'un seul regard l'assassiner, elle ne mérite en aucun cas d'être sur terre,. ce sont des personnes manipulatrices comme elle qui détruisent des personnes fragiles et peux meme engendrer des cas de suicide... mais je ne lui ferais pas ce cadeau......... petite pétasse.... désolé la colère monte....mais pour qui se prend t'elle????

sinon je suis chez ma tante pour deux jours elle tente de me redonner un peu de sourire, c'est la soeur de ma maman et c'est comme une deuxième mère pour moi, maman tu peux être fier d'avoir une soeur comme cela....

je suis fière d'avoir une famille qui me soutien et meme si elle me comprend pas toujours une chose est sur c'est que cela fait quatre ans (meme 26ans) qu'elle est à mes cotés et qu'ensemble nous nous battons....

je dis que je me sens seule mais je sais que vous êtes présent et que vous faites du mieux pour m'aider, je me rends compte que ce n'est pas évident pour l'entourage, que je suis très exigente, que je demande bcp d'attention mais c'est ca la peur de ne plus être aimé. j'aimerai être à la hauteur de vos éspérances....

n'oubliez pas que meme si la route est encore longue je me bats et ne cesse de me battre.... d'ailleurs aujourd'hui j'ai mangé deux truffes sans aucune culpabilité et avec plaisir et ce soir je m'en ferais peut être une troisième....

je rentre dans mes montagnes et encore une nouvelle vie s'offre à moi...espérons qu'elle soit la bonne....
demain je vais aller a l'eglise j'en ressens le besoin.

un grand merci a ceux qui me lisent et qui me laissent des commentaires je vous suis extremement reconnnaissants, je suis touchée...

merci à ma famille d'être présente dans les meilleurs comme dans les pires moments, un jour je suis persuadée vous serez fier de moi.... laissez moi le temps de vous le prouver....

apres un petit temps d'absence dont j'avais besoin et bcp d'autres préoccupations, je pense me remettre a poster plus régulièrement.... j'ai envie de laisser chaque jour une trace de ma journée, de mes ressentis, doutes, angoisses, joies, stress....en rapport ou non avec les TCA, j'ai envie de parler....
que cela vous intéresse ou non peut m'importe, j'ai besoin d'un exutoire et comme je ne peux pratiquer de sport pour le moment je vais me remettre a écrire..... peut être que cela va me faire avancer dans mon travail de guérison..... bon en ce moment je n'excelle pas mais les choses vont changer....

tout d'abord je retourne dans mes montagnes, je me rapproche de ma famille et vais de nouveau connaitre les joies et malheurs 'car y'en a aussi du couple, je ne vais plsu dormir seul, je vais faire des repas accompagnés, je vais travaillé avec une équipe ou l'ambiance sera plus sereine que celle que je vis actuellement.... bref toutes ces choses semblent positif pour un nouveau cap....

ensuite, lors de mon rendez vous chez le psy, j'ai ciblé une problématique, un point important qui m'empeche d'avancer: le chiffre 4, le passage des 40....
ce chiffre 4 peut sembler très anodin et pourtant il est tout sauf anodin!! 4 c'est la famille, c'est aussi 2+2, ce sont des parents et 2 filles....
4 une famille au grand complet. il est temps pour moi d'accepter d'être 4 et surtout de laisser à chacun sa place, il est temps que je m'éclipse un peu et que je demande moins d'attention....
cette famille doit se recréer, avec chacun sa place, je dois garder ma place et arreter de vouloir prendre celle de ma soeur. on est une famille mais 1+1+1+1 a part egale.
En ce moment j'ampiete sur ses individualités, je ne veux que l'on ne voie que moi, que l'on parle que de moi, que l'on s'occupe de moi......... je veux être le centre d'interet au détriment de cette union qu'est la famille.... 
ca peut paraitre très incompréhensible ses propos mais pour moi ils ont un sens, tant que je n'aurai pas accepté que nous sommes 4, je n'arriverai pas à depasser ce chiffre... c'est pourquoi je mets tout en oeuvre pour ne pas l'atteindre car il m'effraie. Il demande  une grande prise de conscience, d'acceptation, de changement......... je dois quitter ce monopole familial... de quel manière? je ne l'ai pas encore mais je pense que c'est un trouvant un interet que je vais y parvenir.... 
au boulot maintenant..... 

niveau alimentaire c'est pas le pied, crise, restriction, compulsion.... bref très chaotique..... alors je m'y etends pas..

a demain.

j'en peux plus, 3 jours!!!!!!!!!! seulement trois petits jours!!!!!!!! et c'est la crise: boeuf bourguignon, surimi, tranche de roti, steak de soja cru,2 yaourts, 2 compotes......... trop envie de sucré que je suis allée a 1 heure du mat' dans la voiture pour me chercher 2 boites de mini cereales, 2 caro de choc, une barre de céréale............ c'est une catastrophe mais quand vais je arrivée a me controle, quand serai je a meme de ne plus ecouter mes emotions!!!!!!!!!!

la boulimie c'est le pire des troubles que l'on puisse avoir, je le vis mal, très mal, j'ose meme pas pensé a la balance, je suis en panique totale, je grossis de jours en jours ou est passé la Sarah anorexique? celle qui se restreind?
cette transition est très difficile je m'en sors pas, je ne mange pas correctement, je tourne entre 800 et 1000 calories par jour et après je crise.... je n'arrive pas à me dire que c'est en ayant une alimentation normale que mes crises diminueront.... il faut que j'expérimente mais toujours tiraillée par la peur de l'inconnu....

je veux etre quelqu'un d'autre! je veux être normale et pourtant c'est par l'anormalité que je m'exprime, que je me fais connaitre.....

PUTAIN DE MALADIE  JE TE HAIS, TU ME HANTES, ME POSSEDE, ME DETRUIS CHAQUE JOUR UN PEU PLUS.....
je m'effondre..... désolé............;

c'est l'affolement, je viens de calculer le nombre de calorie ingurgité durant ma crise et cela s'élève a près de 900 calories!!!!!!!!!!! l'équivalent de ce que je mange en une journée!!!!!!!!! c'est la catastrophe!!!!!!! eliminer, eliminer voila mes pensées.... aujourd'hui restriction la plus totale: yaourt, pomme, germe de soja............ je file du mauvais coton..............