ce soir je suis plus que mal, je ne me supporte plus, je comprends pas comment fonctionne mon corps.... je ne mange pas des quantités enormes et pourtant je ne cesse de m'élargir.... je vois ce corps qui de jours en jours prend du gras et je ne peux le supporter. je ne l'admet pas car je ne mange pas énormément, l'essentiel de mon alimentation étant des legumes, des fruits (2 par jours) un peu de proteines...un biscuit par jour, je ne fais rarement des exces (sauf lors de mes crises) mange peu de matières grasses, un peu de sucre mais rien d'extra et pourtant je continue de grossir... ca ne s'arrete jamais....

si je mangeais comme une personne normale mes 2000 kcal par jour alors je comprendrai, or ce n'est pas le cas, je ne dépasse pas les 1200 par jour, je me prive a longueur de journée, mes repas sont chaotiques...ok je grignotte un peu mais des carottes ou des miettes de gateaux, une bouchée...c'est quand meme pas cela qui me fait prendre autant???!!!.je n'y comprends plus rien....

je me sens lourde, le pire moment est lorsque je me déshabille pour me prendre une douche.

 j'ai bo essayer de ne pas regarder mais c'est la, ces formes sont présentes et viennent me narguer....alors je prend sur moi...mais j'en peux plus de tout garder, je souffre de ce mal être,

j'en parle peu car à chaque fois on me dit que je me fais des idées... mais ce ne sont pas des idées c'est une réalité: je ne cesse de grossir... et cette graisse me répugne, j'ai honte de ce corps, j'ai honte de moi, ou est passé le temps de la toute puissance????

mes proches me conseille de retourner chez le psy, mais je veux pas, je veux pas accepter ces disgraces, je ne les veux pas sur moi, je veux retrouver une taille plus correcte ou j prenais plaisir à me regarder dans la glace....je ne parle pas de redevenir rachitique, je suis loin de cette pensée mais avoir un corps en accord avec ma tete....

mais je ne peux pas faire moins alimentairement, car si je mange moins cela va me conduire directement a la crise...ainsi j'ai besoin d'un min par jour....et je fais le minimum....

dc je suis dans une impasse, je n'admet pas ce nouveau corps j'aimerai etre plus fine pour cela je dois moins manger mais je mange dejà pas enormement et si je diminue alors cela engendre une crise qui elle me fera davantage grossir et provoquera une grande détresse...

quelle est la solution????

la fuite du miroir ok mais comment faire pour chasser toutes ces pensées obsédantes???

et puis je peux pas fuir eternellement car j'en souffre....

j'aimerai comprendre pourquoi je ne parviens pas à m'accepter telle que je suis?

au fond je pense que je ne suis pas prete a me dire que "ca y'est je suis dans la norme..." je veux pas de cette norme...je veux pas ressembler à tout le monde je veux être moi et ce moi je l'affirmais par ce corps frele qui me différenciait des autres (je sais j'ai d'autres moyen de me différencier mais j'ai toujours pas trouvé) et puis si physiquement je suis dans la norme, je suis toujours dans le trouble alimentaire car la bouffe régit ma vie....

donc non A tout ceux qui pense que je suis guéri....non je suis pas guéri... c'est pas ca être guéri... et je ne sais pas si un jour je serai libérée de tout cela.....

on me croit mieux.... mais ce n'est qu'un leurre pour moins inquiéter....et pour pas faire chier....

voila pres de 4 mois que je ne suis pas venu poster, tout simplement car je ne suis pas lu et que je n'en ressentais plus le besoin...

aujourd'hui je viens déposer quelques lignes pour vous dire ou j'en suis dans ma petite vie.... donc j'ai rattaque le boulot le 20 septembre au CIO, j'ai "été embauché a mi temps, le rectorat n'avait pas de plein temps a me proposé. c'est peu mais comme j'aime ce boulot j'ai accepté dans l'espoir que l'année prochaine cela découle sur un temps plein...ceci dit je cherche autre chose car vivre avec un mi temps c'est comment dire un peu compliqué....je vais devoir etre plus regardante et ne pas dépenser pour des futilités... aie ca va être dur.....

moralement, y a des hauts et des bas... mais je crois que j'ai touché le fond et qu'aujourd'hui je n'en ressort que renforcer, je m'appitoie moins sur mon sort, je relativise, je me pose moins de questions et vis au jour le jour...ce n'est pas le bonheur mais ca va... je suis toujours en mode survie mais je me bats pour ne pas baisser les bras. j'ai pri conscience que la vie peut s'arreter a tout instant et que je n'ai pas le droit de me refuser de vivre.... bien sur je suis mal dans ma peau  je deteste ce corps, mes tca sont loin d'etre guéries mais la vie continue et ne tourne pas qu'autour de ca (meme si ca me prends bcp de temps), j'ai aussi une vie sociale et professionnelle.....

coté TCA: je grossis, mon corps tend largement a la normalité ce qui est difficile a assumer car je ne me perds a travers tout ce monde, comment me distinguer autre que par un corps décharnu??? ainsi mon corps a bien changer, j'ai des formes, plus d'os saillants, des cuisses qui ne sont plus des cuisses de grenouilles, une "legère" culotte de cheval, des genoux bien potelés...bref un corps que je n'apprécie pas et que je ne parviens a accepter. alors je camoufle ne mets que des pantalons large, je dissimules ces formes que je trouve pour le moment disgracieuses.... cependant je me fixe pas dessus, au contraire je fuis...les miroirs, la sensas des pantalons serrés, tout ce qui est pres du corps, je ne veux pas sentir ce corps alors je le dénigre un peu... je ne suis pas prete a l'affronter...alors je repousse le moment....

je me suis totalement détachée de la balance, je pourrai meme dire que je la fui, car tout comme mon corps je ne suis pas prete a voir un chiffre qui tendrai a mon poids de forme.... pas besoin de balance mes pantalons me revelent mon poids... ceci dit j'attends encore un petit mois et je fais le bilan car je dois quand meme savoir ou j'en suis car j'ai tendance a avoir une vision et des pensées déformée de la réalité... par exemple je me suis pas pesée pendant deux mois je pensais avoir pris 2 kilos au final je n'avais rien pris.... cette impression de prendre des kilos et d'estimer un poid qui n'est pas juste me pousse a la restrcition....

en parlant restriction qu'en est il de la bouffe? et bien meme si je prends des formes,je suis toujours dans la privation et j'ai encore bcp d'aliments tabous. mes repas ne sont pas équilibrés, mon quotas journalier n'excede rarement 1000 voir 1200 calories/ jour, j'ai envie de pleins de choses mais j'ai toujours cette petite voix qui viens me l'interdire et comme une victime face a son bourreau je me tais et m'execute...afin d'eviter tout conflit intérieur, toute angoisse je ne prend aucun risque....donc mes repas sont ritualisées et je fais rarement des ecarts ou quand il y a ecart ya restriction derrière...

je fais encore quelques crises mais se sont plutot des compulsions en réponse a un corp en demande.... la culpabilité est moins présente, j'ai appri a relativiser et prendre de la distance par rapport a cela, ce n'est pas grave ca arrive.... je sais pertinemment que le jour ou je cesserai tous ces rituels alimentaire alors les compu diminueront.....

reste a savoir si un jour je vais m'en sortir, il y a des jours ou je desepère....revivre normalement, manger sans compter j'en reve....et pourtant j'en suis loin....

voila j'ai fais un peu le tour....je vais tenter de revenir un peu plus souvent pour vous faire part de mon evolution...

au fait j'ai tout arreté suivi nutri et psy, j'en avais assez de me centrer sur ma problematique qui m'empechait de découvrir l'exterieur....et pour le moment tout se passe très bien le jour ou je ressentirai le besoin d'être suivi alors je ferai les démarches mais la j'ai envie de lacher un peu prise avec la maladie, elle est présente mais je ne veux plus qu'elle soit omniprésente...

bisous