malgré ma lutte quotidienne et mes repas qui ne progressent pas tant, malgré toutes ces habitudes alimentaires que je ne parviens pas à déjouer, malgré ce corps que je déteste... je veux croire en la guérison... rien n'est perdu tout est a gagner.

aujourd'hui je peux dire une chose c'est que j'ai dépassé un cap, je suis passé de l'étape de survie a vie!!!! et oui je vis. chaque jour je me réveille et chaque jour je tente de vivre pleinement ma journée.

depuis 4 ans j'étais anesthésié par ma souffrance je ne vivais qu'a travers elle et pour elle. je m'autoflagellais et pour moi il etait inconcevable d'étre heureuse je pensais ne pas le mériter, le bonheur etait destiné aux autres mais pas à moi,

puis la vie suit son cours et progressivement je me rend compte de ce qu'est une émotion: un instant de joie, des larmes, de la colère, un eclat de rire....c'est bon de connaitre ces sentiments. Comme un bébé j'explore ces nouvelles emotions et j'y prend gout. D'une personne vide d'émotion je suis envahie d'émotions, et meme si cela parait dérisoire quel plaisir de ressentir tout cela.... quelle grande étape!!!!

A coté de cela, je m'extériorise, je m'éloigne de mon isolement, je retrouve mes amis, je partage de bons moments, je prends de l'assurance dans mes relations a autrui, je commence a m'estimer et prendre conscience que oui Sarah possèdent certaines qualités....oui je suis quelqu'un et pas seulement une malade, je peux tenir une conversation, je ne parle pas que de bouffe (meme si c'est encore un grand sujet de conversation), je suis capable de m'affirmer et donner mon point de vue.... et cela grace au travail essentiellement et à mes proches qui m'ont soutenu et aidé dans ma recherche d'identité. Le travail  m'a permis de mettre de coté mes doutes, de prendre confiance en moi, de parler en public....

je ne sais pas encore comment m'identifier et me positionner mais je sais que je peux être quelqu'un d'autre qu'une  simple anorexique. la maladie fait partie de moi c'est certain mais elle n'est pas MOI....

et toutes ces choses que je suis en train de vivre me pousse a penser que je sors la tete de l'eau. j'ai envie de me connaitre davantage, j'ai envie de sourire à la vie et d'avoir accès au bonheur....

le bonheur est une plante qu'il faut cultiver sans relache et je me sens prete a faire mon petit jardin de bonheur....

voila un moment que je n'ai pas posté.... je viens donc vous donner quelques nouvelles...

elle sont plutot positives... je vais bien.... le moral reste en mode bonne humeur meme si quelque baisse ca va assez bien, je retrouve un peu de ma gaieté et je reprends le sourire je me sens pas trop mal....meme assez bien et quel changement!!!!!

niveau poids je viens de me peser après 25 jours sans et j'ai pris 800g je suis désormais a 41kilos et j'accepe le chiffre par contre j'ai bcp de mal avec le changement corporel...j'essaie d'en faire absraction et de continuer ma lutte.... car le but et bel et bien de prendre du poids et cela implique de prendre des formes, un jour je parviendrai bien a me trouver belle....

l'essentiel pour le moment est mon moral.... je commence a vivre et non plus survivre.... je n'ai toujours pas eut le déclic j'ai encore bcp de restriction et de peur mais je tente d'y faire face en me faisant des petits challenges, aussi minime soient ils je suis fier de les réussir....et cela n'est pas rien....

le bonheur je ne le touche pas mais je le vois au loin ,il m'attend et je compte bien y parvenir! car finalement je crois que je le mérite comme tout un chacun...

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tout va bien, j'ai le moral, je continue mes petits efforts et comme ptit bout la dit je ne lache rien...... c soir resto au chinois bon ca sera surement salade mais l'action est dejà très positive....

auj ballade en moto et ce sous la pluie.... parfait....mais c'est une de nos habitudes chaque année on se fait avoir....

je suis en vacances et je compte bien me remettre au sport, hier footing bon 14min c'est pasbcp mais pour commencé c'est deja pas mal, demain piscine ou footing, et mardi peut etre roller on va voir et tout ca avec modération bien sur je ne compte pas m'epuiser non plus.....