Comment suis-je tombée dans l'anorexie????

Chaque personne est différente et la manière de rentrer dans le trouble est également singulière d'une personne à l'autre...
Pour ma part c'est à la suite de l'arrêt de mes études que tout a commencé.
Arrêt des etudes après 5 années de cursus universitaire en psychologie, 5 années de franches rigolades, de bonheur, une vie sociale enrichie, une formation qui me plaisait pour les connaissances car je suis une assoiffée de connaissances mais dont je savais pertinemment que je n'en ferais pas mon métier, je n'ai pas cette faculté d'écoute et de prise de recul que peut avoir un psy...

Je prends donc la décision d'arrêter mes études un an avant la possession du diplome, je souhaite entrer dans le monde du travail tout en préparant des concours par correspondance, je voulais aussi me rapprocher de mon ami stephane... je ne rentrais que le week-end on se voyait peu....

Je touve un poste d'assistant d'éducation en lycée, je travaille 3 nuits par semaine plus une journée, le poste me plait, j'aime ce contact avec les élèves je me fais vite ma place et parviens à me faire respecter malgré mon physique jeune. 

 Au début tout va bien, le job, les amours, la famille... j'habite avec mon homme je tente de prendre mes repères, une nouvelle vie s'offre à moi une vie en couple ou l'on partage notre quotidien, nos habitudes ou l'on se met à nue... un travail, un salaire: l'autonomie, la liberté a y est je peux enfin voler de mes propres ailes.... (mais etais je vraiment prête????)

Puis, la solitude s'est installée, je suis passée d'une vie d'étudiante dans une ville avec un cercle de pote à une vie plus conventionnelle dans un petit village et sans amis... la c'est le blues, le cafard.
Je me sens seule, comme je travaille en internat, je suis libre toute la journée et stéphane est au travail, mes journées sont longues, longues... je  tente de trouver une occupation et bien sur ce n'est pas la meilleure que j'ai choisi.... si seulement je pouvais faire un retour en arrière je changerais directe de centre d'intêret!!!!!!!!!
j'ai donc choisi de galber mon corps, je le trouvais disgracieux à savoir que je n'ai jamais aimé mes jambes j'ai donc vouler les modeler un peu...
sport, petit régime alimentaire puis un peu plus de sport et un peu plus d'attention sur ce que je mangeais... je voyais des changements et cela me plaisais, j'étais en pleine période d'exaltation rien ne pouvais m'arreter... j'ai continuer puis continuer sans me rendre vraiment compte que je rentrais dans un cercle vicieux qui allait me mener très bas...

Les proches voient le changement ils sont contents au début que vous fassiez du sport, que vous fassiez attention a votre alimentation puis petit a petit ils s'inquiètent et vous préviennent que vous allez peut être un peu loin mais vous répondez "t' inquiète je gère, je connais mes limites!!!!!!!!!!!" mais les limites on ne les connait malheureusement pas.... j'ai donc continué comme  ca pendant près de 9 mois, je me sentais bien, j'avais conscience d'avoir comme je le disais de petits problèmes alimentaires mais je me sentais assez bien, j'aimais mon corps, je ne pensais qu'à lui, qu'à le rendre beau, et cette balance dont je voyais l'aiguille descendre provoquait la joie... je controlais ma vie, mon corps, ma bouffe... le pied.

Puis la fatigue commence a se faire sentir, on passe en dessous des 40kg, les parents continuent de s'alarmer mais on les rassure  même si inconsciemment on se rend bien compte que ca va plus.....

Le declic??? la prise de conscience!!!!
 Mai 2006, petites vacances avec mon homme à la mer, je me sens un peu fragile mais je garde la tête haute je ne dis rien et ne montre rien...et...
alors que je me faisais bronzer sur la plage, un couple passe devant moi et j'entend la femme dire a son ami : "oh la la qu'est ce qu'elle est maigre!!!!!!!!!!!!!""""".
Mais alors c'est donc vrai, mes parents disent la vérité je suis maigre même les gens outre ma famille se font le meme commentaire.... Ces propos venant de la bouche d'inconnus,d'étrangers m'ont fait prendre conscience de la gravité de la situation :oui Sarah, tu es maigre ,tu es malade et il est temps que tu décides de te faire aider car tu ne pourra jamais te sortir seule de cette maladie....
Ce jour la, j'ai appelé ma famille et informer de la décision de me faire hospitaliser.... ce jour là, j'ai pu dire:je suis MALADE, Aidez moi.... et c'est a partir de ce jour la que mon combat face à l'anorexie commence.......