petite absence d'une semaine j'étais en vacances aux Issambre, au programme: piscine, plage, bronzette et surtout bronzette....et oui j'ai passé mes journées a me faire dorer la pilule... le résultat est assez sympathique....

retour a la réalité, ce matin j'ai décidé de me peser, le verdict est tombé: +2kg en 1mois et demi!!! c'est le choc je le vis très mal, surtout que je me demande comment j'ai pri ces kilos alors que je ne mange quasiment que de la salade ou des legumes... aucun excès, rarement des douceurs... je ne comprend pas... je suis mal, j'espérai avoir pris un peu mais pas autant.... la je n'ai qu'une idée en tete redescendre.....

je me doutais que j'avais pris, rien qu'en regardant mon corps mais le voir concrètement sur la balance ca fait mal.... je n'ai pas fait ce poid depuis 4 ans et je ne l'accepte pas... mais ou est ce corps d'enfant dans lequel j'étais si bien????

je ne suis pas prete pour de tels changements....

mais que vais je devenir quand je mangerai de tout et normalement? comment se fait il qu'on puisse grossir en ne s'alimentant que de legumes et fuits...bien sur j'ai fait quelques crises mais mes dernières etaient uniquement sur des légumes... il faut qu'on m'explique car la je suis perdue....

tout le monde me dit de manger normalement, mais cela va impliquer une prise enorme de poids...

auj je veux faire un retour en arrière....

je veux arreter de grossir....je ne veux plus me battre je baisse les bras....

pres d'une semaine que je ne suis pas venue poster, alors je viens vous donner de mes nouvelles.

dans l'ensemble je vais bien!!!! disons que si je compare aux mois précédents, aux années antérieures alors oui je peux dire que je vais mieux... je me retrouve petit a petit, je me découvre aussi... j'avance progressivement et fais mon petit bout de chemin.... je ne suis pas heureuse mais je sais que je tend vers le bonheur, je suis prete a l'accepter et tente meme de mettre tout en oeuvre pour le laisser s'immiscer dans ma vie....

ainsi, j'ai le moral....

niveau alimentaire c'est pas ca du tout, j'éprouve de grandes difficultés a réintégrer des aliments, je fais toujours des blocages.mes repas sont toujours les memes et j'en démord rarement....mais je me lance quand meme des petits challenges et j'essaie de manger un peu plus en quantité. de toute facon si je ne mange pas suffisamment je crise alors la privation pour moi c'est fini....

d'ailleurs voila 8 jours que je n'ai pas crisé je suis super contente de moi, j'espère que cela va durer....

niveau poids: j'en sais rien, pas pesée depuis 3semaines et a vrai dire je n'ai pas envie de savoir .je sais que j'ai grossi car j'ai cette sensation du pantalon serré.... désagréable par ailleurs. et le reflet du miroir me le rappele bien gentiment... c'est le hic!!! je n'accepte pas ces formes disgracieuses, je me sens très lourde et pleine de "gras".le miroir est mon cauchemar je le fuit du mieux que je peux car il peut me pourrir une journée...

je pense que c'est la période la plus critique pour moi car a 38 je ne voyais pas ce corps en changement a 41kg, les formes se distinguent parfaitement et sentir son corps est difficile. il ne va pas sans dire que des fois j'aimerai bien retourner a mes 39kg ou j'etais bien et je ne me posais pas de question....mais j'ai choisi de m'en sortir alors j'essaie de me battre pour cela. il est vrai que je ne mets pas toute ma volonté car je vois qu'en ne changeant pas grand chose niveau aliment je prends alors je me dis que va til en être lorsque je devrai manger normalement? la peur que ca ne s'arrete jamais.....

sinon j'ai fini le boulot, ce fut 5 mois super enrichissant et ou je me suis épanouie....maintenant j'attends une reponse pour  septembre. je suis donc en vacances, cela m'effraie un peu, peur de l'ennui et de la solitude....je suis en vacances et je me plainds c'est pas le comble cela??!!!!!

7H36 je me lève la fin me tiraille, je déjeune mon bol de ceréales et mon yaourt puis je retourne me coucher... 9H36 je me lève et l'ennui me guette je sens en moi la crise monter et l'envie de manger m'envahir.... alors je prend une carotte, mais c'est de sucre que j'ai envie, mon corps demande du sucre chose que je lui refuse constamment alors je tire le tiroir du buffet pour avoir acces au placard et je commence par un granola puis 2 puis 3 je lis 92calories pour deux biscuits je prends peur mais je continue mon corps est en transe enfin des gateaux j'en mange donc 10... je range les gateaux mais je suis encore en plein dans la crise alors je mange un yaourt puis un flamby puis 4 surimis du sucre au moins 10 morceaux mais je sens que je ne suis pas remplis alors la c'est le pire des comportement je prends de l'ébly cru et je mange, je mange besoin de me remplir........... quel horreur Steph se lève je suis en pleine crise je stoppe immédiatement et me mets en pleure.... je n'ai pas réussi a me controler j'ai encore laissé mon corp et ma voix parler. je suis faible incapable de lutter contre mes démons....

j'essaie de relativiser mais je n'y parviens pas, maintenant je regarde mon corps, ce corps que j'ai en horreur cette graisse qui se pose n'importe ou et de manière disgracieuse, je suis moche, c'est horrible, je veux retourner en arrière je veux reperdre tout cela je ne m'aime pas, je ne m'accepte pas... pourquoi continuer? cela va etre de pire en pire je ne pourrai jamais me regarder et m'aimer, finalement je m'apprécie fine.... je ne sais plus quoi faire....

je suis dans un mauvais jour, demain ca ira peut être mieux ou peut être que je serais dans la meme dynamique.... je veux plus grossir c'en est trop pour moi....