je viens donner quelques nouvelles.

voila pres de 4 mois que je ne suis pas venu poster, tout simplement car je ne suis pas lu et que je n'en ressentais plus le besoin...

aujourd'hui je viens déposer quelques lignes pour vous dire ou j'en suis dans ma petite vie.... donc j'ai rattaque le boulot le 20 septembre au CIO, j'ai "été embauché a mi temps, le rectorat n'avait pas de plein temps a me proposé. c'est peu mais comme j'aime ce boulot j'ai accepté dans l'espoir que l'année prochaine cela découle sur un temps plein...ceci dit je cherche autre chose car vivre avec un mi temps c'est comment dire un peu compliqué....je vais devoir etre plus regardante et ne pas dépenser pour des futilités... aie ca va être dur.....

moralement, y a des hauts et des bas... mais je crois que j'ai touché le fond et qu'aujourd'hui je n'en ressort que renforcer, je m'appitoie moins sur mon sort, je relativise, je me pose moins de questions et vis au jour le jour...ce n'est pas le bonheur mais ca va... je suis toujours en mode survie mais je me bats pour ne pas baisser les bras. j'ai pri conscience que la vie peut s'arreter a tout instant et que je n'ai pas le droit de me refuser de vivre.... bien sur je suis mal dans ma peau  je deteste ce corps, mes tca sont loin d'etre guéries mais la vie continue et ne tourne pas qu'autour de ca (meme si ca me prends bcp de temps), j'ai aussi une vie sociale et professionnelle.....

coté TCA: je grossis, mon corps tend largement a la normalité ce qui est difficile a assumer car je ne me perds a travers tout ce monde, comment me distinguer autre que par un corps décharnu??? ainsi mon corps a bien changer, j'ai des formes, plus d'os saillants, des cuisses qui ne sont plus des cuisses de grenouilles, une "legère" culotte de cheval, des genoux bien potelés...bref un corps que je n'apprécie pas et que je ne parviens a accepter. alors je camoufle ne mets que des pantalons large, je dissimules ces formes que je trouve pour le moment disgracieuses.... cependant je me fixe pas dessus, au contraire je fuis...les miroirs, la sensas des pantalons serrés, tout ce qui est pres du corps, je ne veux pas sentir ce corps alors je le dénigre un peu... je ne suis pas prete a l'affronter...alors je repousse le moment....

je me suis totalement détachée de la balance, je pourrai meme dire que je la fui, car tout comme mon corps je ne suis pas prete a voir un chiffre qui tendrai a mon poids de forme.... pas besoin de balance mes pantalons me revelent mon poids... ceci dit j'attends encore un petit mois et je fais le bilan car je dois quand meme savoir ou j'en suis car j'ai tendance a avoir une vision et des pensées déformée de la réalité... par exemple je me suis pas pesée pendant deux mois je pensais avoir pris 2 kilos au final je n'avais rien pris.... cette impression de prendre des kilos et d'estimer un poid qui n'est pas juste me pousse a la restrcition....

en parlant restriction qu'en est il de la bouffe? et bien meme si je prends des formes,je suis toujours dans la privation et j'ai encore bcp d'aliments tabous. mes repas ne sont pas équilibrés, mon quotas journalier n'excede rarement 1000 voir 1200 calories/ jour, j'ai envie de pleins de choses mais j'ai toujours cette petite voix qui viens me l'interdire et comme une victime face a son bourreau je me tais et m'execute...afin d'eviter tout conflit intérieur, toute angoisse je ne prend aucun risque....donc mes repas sont ritualisées et je fais rarement des ecarts ou quand il y a ecart ya restriction derrière...

je fais encore quelques crises mais se sont plutot des compulsions en réponse a un corp en demande.... la culpabilité est moins présente, j'ai appri a relativiser et prendre de la distance par rapport a cela, ce n'est pas grave ca arrive.... je sais pertinemment que le jour ou je cesserai tous ces rituels alimentaire alors les compu diminueront.....

reste a savoir si un jour je vais m'en sortir, il y a des jours ou je desepère....revivre normalement, manger sans compter j'en reve....et pourtant j'en suis loin....

voila j'ai fais un peu le tour....je vais tenter de revenir un peu plus souvent pour vous faire part de mon evolution...

au fait j'ai tout arreté suivi nutri et psy, j'en avais assez de me centrer sur ma problematique qui m'empechait de découvrir l'exterieur....et pour le moment tout se passe très bien le jour ou je ressentirai le besoin d'être suivi alors je ferai les démarches mais la j'ai envie de lacher un peu prise avec la maladie, elle est présente mais je ne veux plus qu'elle soit omniprésente...

bisous