ce soir je suis plus que mal, je ne me supporte plus, je comprends pas comment fonctionne mon corps.... je ne mange pas des quantités enormes et pourtant je ne cesse de m'élargir.... je vois ce corps qui de jours en jours prend du gras et je ne peux le supporter. je ne l'admet pas car je ne mange pas énormément, l'essentiel de mon alimentation étant des legumes, des fruits (2 par jours) un peu de proteines...un biscuit par jour, je ne fais rarement des exces (sauf lors de mes crises) mange peu de matières grasses, un peu de sucre mais rien d'extra et pourtant je continue de grossir... ca ne s'arrete jamais....

si je mangeais comme une personne normale mes 2000 kcal par jour alors je comprendrai, or ce n'est pas le cas, je ne dépasse pas les 1200 par jour, je me prive a longueur de journée, mes repas sont chaotiques...ok je grignotte un peu mais des carottes ou des miettes de gateaux, une bouchée...c'est quand meme pas cela qui me fait prendre autant???!!!.je n'y comprends plus rien....

je me sens lourde, le pire moment est lorsque je me déshabille pour me prendre une douche.

 j'ai bo essayer de ne pas regarder mais c'est la, ces formes sont présentes et viennent me narguer....alors je prend sur moi...mais j'en peux plus de tout garder, je souffre de ce mal être,

j'en parle peu car à chaque fois on me dit que je me fais des idées... mais ce ne sont pas des idées c'est une réalité: je ne cesse de grossir... et cette graisse me répugne, j'ai honte de ce corps, j'ai honte de moi, ou est passé le temps de la toute puissance????

mes proches me conseille de retourner chez le psy, mais je veux pas, je veux pas accepter ces disgraces, je ne les veux pas sur moi, je veux retrouver une taille plus correcte ou j prenais plaisir à me regarder dans la glace....je ne parle pas de redevenir rachitique, je suis loin de cette pensée mais avoir un corps en accord avec ma tete....

mais je ne peux pas faire moins alimentairement, car si je mange moins cela va me conduire directement a la crise...ainsi j'ai besoin d'un min par jour....et je fais le minimum....

dc je suis dans une impasse, je n'admet pas ce nouveau corps j'aimerai etre plus fine pour cela je dois moins manger mais je mange dejà pas enormement et si je diminue alors cela engendre une crise qui elle me fera davantage grossir et provoquera une grande détresse...

quelle est la solution????

la fuite du miroir ok mais comment faire pour chasser toutes ces pensées obsédantes???

et puis je peux pas fuir eternellement car j'en souffre....

j'aimerai comprendre pourquoi je ne parviens pas à m'accepter telle que je suis?

au fond je pense que je ne suis pas prete a me dire que "ca y'est je suis dans la norme..." je veux pas de cette norme...je veux pas ressembler à tout le monde je veux être moi et ce moi je l'affirmais par ce corps frele qui me différenciait des autres (je sais j'ai d'autres moyen de me différencier mais j'ai toujours pas trouvé) et puis si physiquement je suis dans la norme, je suis toujours dans le trouble alimentaire car la bouffe régit ma vie....

donc non A tout ceux qui pense que je suis guéri....non je suis pas guéri... c'est pas ca être guéri... et je ne sais pas si un jour je serai libérée de tout cela.....

on me croit mieux.... mais ce n'est qu'un leurre pour moins inquiéter....et pour pas faire chier....

petit mess pour vous donner de mes nouvelles, la vie suit son cours, mon humeur est stable meme assez bonne, je me construit chaque jour un peu plus et j'avance du mieux que je peux.

la vie n'est pas rose mais je prends ce qu'elle a à me donner.....je m'apitoie moins sur mon sorts, je souris et les gens le remarque,il me trouve mieux....

j'ai encore du mal a accepter les phrases comme: "tu as l'air en forme", "t'as pris du poids ca te vas bien", ou encore "t'as bonne mine...." car je dépasse le stade de Sarah l'ano et je me fond dans la normalité.... et la normalité me fais d'un peur!!!!! je ne veux pas être normal je veux me distinguer de tout ces gens.... et oui je veux qu'on me porte de l'attention et je crois que c'est ce besoin d'attention qui me fais vivre.... mais la je n'ai pas encore trouver comment me distinguer.... je cherche, je cherche....

sinon toujours pas de pesée, ca fais plus d'un mois je ne sais pas ou j'en suis mais mon corps me rappel que je suis en phase ascendante les formes apparaissent progressivement et je suis toujours dans la non acceptation de cela alors je camoufle a travers les jupes ou sarouel....

mais je ne baisse pas les bras, mes progrès ne sont pas fulgurant mais sont présents....plus de cereales le matin et une collation du soir bien plus consistantes cependant je ne parviens toujours pas à augmenter mes repas du midi et soir et ils sont très minimes....concernant les féculents c'est toujours le blocage alors je compense par les cereales et  les biscottes....

je vous donne un apercu d'une journée type vous me direz ce que vous en pensez:

- environ 60g de cereales

- un yaourt

-une carotte

- 100g de viandes

- des legumes deux cuillères a soups environ

- un yaourt 0% avec 1/2 biscotte

- un carré de choc

-une carotte

-des fois une viennoiserie

-2surimi ou une tranche de blanc de poulet ou de dinde

-salade verte ou germe de soja ou champignon

vers 23heures

-un yaourt avec une demi biscotte

-une grosse pomme

-une poire

-un carré de choc

 des fois une carotte....

voila c'est pas extra je sais mais j'ai du mal a changer mes habitudes....

les crises sont toujours présentes mais espacées et en petites quantités....

donc mon parcours sinueux je trouve que je m'en sors pas trop mal....;

je pars en vacances ce week end a la mer, j'apprehende de me mettre en maillot de bain....je vais essayer tout de meme d'en profiter au maximum.....

voila un moment que je n'ai pas posté.... je viens donc vous donner quelques nouvelles...

elle sont plutot positives... je vais bien.... le moral reste en mode bonne humeur meme si quelque baisse ca va assez bien, je retrouve un peu de ma gaieté et je reprends le sourire je me sens pas trop mal....meme assez bien et quel changement!!!!!

niveau poids je viens de me peser après 25 jours sans et j'ai pris 800g je suis désormais a 41kilos et j'accepe le chiffre par contre j'ai bcp de mal avec le changement corporel...j'essaie d'en faire absraction et de continuer ma lutte.... car le but et bel et bien de prendre du poids et cela implique de prendre des formes, un jour je parviendrai bien a me trouver belle....

l'essentiel pour le moment est mon moral.... je commence a vivre et non plus survivre.... je n'ai toujours pas eut le déclic j'ai encore bcp de restriction et de peur mais je tente d'y faire face en me faisant des petits challenges, aussi minime soient ils je suis fier de les réussir....et cela n'est pas rien....

le bonheur je ne le touche pas mais je le vois au loin ,il m'attend et je compte bien y parvenir! car finalement je crois que je le mérite comme tout un chacun...

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